Dia mundial sem carro

 0 que é o Dia Mundial Sem Carro

Um movimento que começou em algumas cidades da Europa nos últimos anos do século 20, e desde então vem se espalhando pelo mundo, ganhando a cada edição mais adesões nos cinco continentes. Trata-se de um manifesto/reflexão sobre os gigantescos problemas causados pelo uso intenso de automóveis como forma de deslocamento, sobretudo nos grandes centros urbanos, e um convite ao uso de meios de transporte sustentáveis - entre os quais se destaca a bicicleta

 Placas educativas nas bicicletas

Haverá, na pedalada do dia 22 de setembro, placas pare serem afixadas nos guidons das bicicletas. Escolha a sua!

 Desafio Intermodal

Na edição de 2010 do "Dia Mundial Sem Carro", como em anos anteriores acontecerá o Desafio Intermodal. O nome é complicado, mas a idéia é muito simples. Trata-se de uma atividade cujo objetivo principal é avaliar qual é a maneira mais rápida, econômica e prática para se deslocar em um grande centro urbano.

 Seja comportado no trânsito!

A bicicleta também é um veículo. 

Dia da banana

Dia da Banana

22 de Setembro

Pasmem: a fruta, imortalizada por Carmem Miranda num enfeite de cabeça pra lá de esquisito, tem um dia só para ela. A banana chegou ao nosso conhecimento trazida pelos árabes nas suas embarcações como uma fruta muito valiosa. Na verdade ela é originária das regiões tropicais da Índia e da Malaia, e já era conhecida e cultivada há mais de 4000 anos.

As bananeiras existem no Brasil desde antes do seu descobrimento. Quando Cabral aqui chegou, encontrou os indígenas comendo, in natura, bananas de um cultivar muito digestivo que se supõe tratar-se do ‘Branca’ e outro, rico em amido, que precisava ser cozido antes do consumo, chamado de ‘Pacoba’, que deve ser o cultivar Pacova. A palavra pacoba, em guarani, significa banana. Com o decorrer do tempo, verificou-se que o ‘Branca’ predominava na região litorânea e o ‘Pacova’, na Amazônica.

O nome banana vem da palavra "banan", e também foi dado pelos Árabes. Banana significa "dedos". Faz sentido, já que a forma da fruta realmente alude a essa parte do corpo. Além de saborosa, apresenta alto valor nutritivo, por ser rica em carboidratos.

Fonte: Novo Milênio ; Eu e meu patinho de borracha

Ps:. Galera pelo amor de Deus, eu estou pedindo a vocês, não andem pelos matos no dia de hoje

Se ligue

Hoje é dia da Banana

e Banana significa "dedos"

Meninas veneno

O que nós poderíamos definir como Meninas Veneno? Oo

Assim!

Você: Eu devo ter enxergado errado!Isso que é uma menina veneno?

Resposta: Você achou estranho, mas é o correto! Meninas Veneno, são meninas poderosas, pra que mais poder do que esse? Assim você pode conquistar o mundo!

Você: Como eu posso ser poderosa imitando esses ridículos?

Resposta: Você quer ser poderosa?

Você: Siiiiiim =D

Resposta: Então você já perdeu alguns pontos por chamar isso de ridículo.

Você: Por que? Oo

Resposta: Agora preste atenção que você vai entender.

10 passos para se tornar uma Menina Veneno

1. Sempre seja você mesma, porque criar uma personagem não vai te levar a nada, além de você ser mais feliz, ninguém gosta de falsidade não é? [/entendeuagora? Eles estão sendo felizes =D

2. Seja inteligente! Estudar não vai te matar, então estude bastante, para você ter um futuro próspero, porque eu acho que ninguém quer ficar dependendo de marido ou dos pais.

 3. Auto confiança! Uma menina que tem auto confiança sempre tem mais poder, talvez isso seja uma das coisas mais importantes, porque se você não confiar em si mesma quem vai confiar?

 

4. Valorização! Isso também é muito importante! Uma mulher que não valoriza a si mesma, não se dá o respeito e nunca vai ser poderosa, porque se ela não se respeita nunca vai ser respeitada. E respeito é uma coisa de muito valor!

5. Nunca deixe ninguém pisar em você, mas também nunca passe por cima de ninguém.

6. Tenha pulso firme, saiba tomar rédeas de uma situação, tenha sempre tudo sob controle.

7. Tenha muitos amigos, mas amigos de verdade. Eles são muitos importantes, vão está te segurando no momento de fraqueza, eles vão está ao seu lado para te fazer sorri e nunca vão te deixar desistir de nada, pois eles não tem dúvida da sua capacidade.

8. Seja forte! Enfrente todos os seus problemas de cara, supere todos eles e ainda olhe para trás e dê aquele seu sorriso da vitória.

9. Seja uma vencedora! Ser vencedora não significa vencer todas as partidas, e sim enfrentar todas elas.

10. Seja simplesmente poderosa, porque nós mulheres já nascemos programadas par arrasar, nós já nascemos com o poder, mas algumas esquecem que tem.

Agora você está pronta para tudo e todos, porque com mas uma Menina Veneno no mundo mostraremos de cabeça erguida que nós mulheres fazemos parte e também ajudamos a construir tudo isso.

Vamos conquistar o mundo [aaa] 

Biografia de Albert Einstein ...

[/Até que enfim algo que perste nesse blog U_U


Albert Einstein 

Olhe a foto de longe que você vai ver a Marilyn Monroe 

Albert Einstein (PumUlm, 27 de Outubro de 1896 - Campo de Surubas da Universidade de Princeton, 14 de Abril de 1955 (ou não)) foi um dos maiores cientistas da história, além de físico, astrólogo, médico, filósofo de boteco nas horas vagas. Conseguiu, com seus enormes feitos, o respeito mundial e até mesmo a simpatia de Chuck Norris, apesar de tê-lo desafiado.


Feitos

Um dos seus grande feitos foi descobrir que o X da raíz quadrática de J pelo diâmetro inverso dos catetos multiplicado pela flexibilidade do rabo da lagartixaresulta nos retângulos arrendondados da Hipotenusa.

Nasceu em um lugarzinho chamado Ulm Sidney, na Australia. Aos 8 anos de idade já alcançava a respeitável altura de 170 centímetros. Foi nessa fase que conheceu as leis da física, quando pulou do telhado de casa tentando voar e acabou quebrando a Tíbia (nome de osso em homenagem ao cientista Tíbio, famoso no programa Castelo Rá-Tim-Bum), aprendendo assim, a gravidade de desafiar as leis da gravidade.

O jovem Einstein

Na adolescência, passou a levantar pesinhos e em pouco tempo já conseguia suportar muitos quilos e puxava vários Newtons nos braços. Ao completar os estudos, resolveu se formar em Educação-Física.

Fez um trabalho de mestrado, em 1905, bolando a Teoria da Irrelatividade na qual afirmava ser possível suportar a gravidade de umBuraco negro . Essa teoria ganhou muita força com a ida dele aos EUA (principalmente usando a equação e=mc² (bolada por Doutor Roberto) ou Einstein é igual a Músculo vezes Chuck Norris ao quadrado, o que seria motivo de um grande problema em sua vida como veremos), onde foi participar de um campeonato, com gente do mundo inteiro, como Schörendinger, Niels Bohr e até mesmo Planck, mostrando todo seu Físico. Era incrível de ver todos aqueles caras competindo, pois eles eram extremamente semelhantes. Como diziam os antigos, "físico dum, físico dotro"!!!

A fórmula do sucesso

Ficou mais conhecido ainda ao ganhar o Prêmio N00bel, em 1922, título importante em sua carreira. Ao dar uma entrevista coletiva, um repórter teria perguntado qual era sua fórmula secreta para manter o Físico.

Albert simplesmente contou a verdade: Jo-quem-pô, seu esporte preferido. Dizia ele que praticava pelo menos 6 horas por dia e, caso não houvessem adversários, praticava assim mesmo com o espelho.

Com esses macetes, e uma dieta à base de Sal, seu QI (nome dado à energia que dá forças ao Goku e aos outros tipos de ETs) era de 250. A média de umbrasileiro normal é de 1.8.

Morreu em 1955, de uma forma trágica. Dizem as más línguas, como a grega, que teria aumentado tanto seu QI que teria explodido. E por isso algumas pessoas dizem que ele teria sido um dos pivôs a inventarem a bomba atômica.

Entretanto, Chuck Norris em uma entrevista concedida à imprensa recentemente que Einstein está vivo na forma de Stephen Hawking. Chuck Afirmou que ficou ligeiramente irritado com a fórmula e=mc² (ninguém pode ser maior que Chuck Norris, que dizer de Chuck Norris ao quadrado) e deu um RHK em Einstein -"Mas não muito forte" afirmou Chuck- e então houve a transformação.

Após alguns anos depois de sua (pseudo)morte, cientistas do mundo todo estudaram seu corpo, afim de entender a natureza de sua genialidade. Criaram até um clone, o Frankeinstein, mas esse não deu muito certo. Parecia até que faltava um parafuso na cabeça. O problema foi o não uso das técnicas de POG no Robô.

O relacionamento com as pessoas

Einstein também era muito conhecido pelo seu estilo único de lidar com as pessoas. Ele ajustava o nível de seu papo, de acordo com o QI da pessoa com quem falava, portanto, conseguia se dar bem conversando com qualquer pessoa.

Quando ia a uma festa e não conhecia ninguém, por exemplo, logo conseguia se misturar aos convidados:- Oi, como vai? - pergunta Einstein.
- Vou bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 250.Então começou a conversar sobre física quântica, Teoria da Relatividade, Buraco negro, mecânica celeste, etc. Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:- Qual seu Q.I.?
- 150.Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc. Andou mais um pouco e encontrou a terceira pessoa:- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, etc. Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual é o seu Q.I.?
- 50.Então começou a falar sobre Big Brother, Novela, Lula, Luciana Gimenez Video Show, etc. Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:- Qual é o seu Q.I.?
- 10.- Então começaram a conversar sobre o Palmeiras,Corinthians Depois seguiu até uma Menina que estava perto do ponche:- Olá, tudo Bem?
- Tudu bein.
- Qual o seu Q.I.?
- xinco(5).
- Oi Carla Perez.
- Então começou a falar sobre comidas, esmaltes, produtos de limpeza.

Essa é a vida, sendo você um Einstein ou não!

Vida sexual

Einstein, contrariando a primeira lei dos nerds, teve uma vida sexual muito ativa. Teve casos com todas as mulheres. Desde a mulher do presidente Kennedy até atrizes famosas de Hollywwod como a Marilyn Monroe. E isso lhe fez ser membro Honorário da Academia Americana dos Come Quieto mais Come Todas [carece de fontes].

Dizem que seu cabelo desarumado era resultado de noites de sexo selvagem. Einstein era tão fanático por sexo, que chegava a ficar uma semana inteira sem ir para casa e nem avisava á sua esposa. Quando ela reclamava que ele havia sumido por muito tempo ele dizia que haviam sido apenas alguns minutos, pois afinal o tempo é relativo.

Devido a seu intelcto superior, fez com que sua esposa Elsa acreditase que quando ele não voltava para casa, estava trabalhando no laboratório na universidade. Mesmo assim, ela se separou de Einstein por ele ser um marido ausente. Einstein tentou explicar que semanas podiam ser minutos, afinal o tempo é relativo.

Mas só pra matar a curiosidade de vocês vou contar quem aquele safado já pegou:

Dercy Gonçalves
Daniela Cicaralho
Dilma Rousseff
Barbie
Princesa Leia
Preta Gil
Cabritney Sperms
Marjorie Aqueleano
Amy Winehouse

  Ps:. Alguns conteúdos foram sensurados, por conterem informações muito pesadas, nós devemos manter a integridade deste blog.

Fonte:http://desciclo.pedia.ws

Duas perguntas

A vida realmente se resume a duas perguntas…

1. Devo ter um cachorro….?

OU…

2. Devo ter filhos?

Já se decidiu !!?

Créditos:http://seuestranho.com.br/

Teste de Q.i

Esse teste é para você que quer ter certeza da sua capacidade, do seu nível de inteligência.

Se você não conseguiu responder não se preocupe, é porque o teste foi elaborado durante muito tempo com a intenção de que poucos pudessem acertar.

Se você acertou parabéns, é o maior gênio de todos os tempos.

E se você for loira, eu acho que não tem nada de incomum se errar, nós ainda acreditamos em você!!!

Teste psicológico...

Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum…, diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um…, diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta: Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado!! Diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?
- Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! – diz o psicólogo – É uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

Ditados populares... em sua verdadeira forma

Sempre existem aqueles ditados populares que nos assombram em toda nossa vida, eles nos perseguem,eles não desgrudam de nossa mente. Qualquer coisa que você fala ou faz tem alguém ou até você mesmo pra lembrar de uma "porcaria" de ditado. Tipo:

Quando você sente sua orelha queimando ardendo sei lá:
Você: Véi, minha orelha está queimando!
Amigo: Alguém está falando mal de você.
Você: ¬¬' isso é apenas sinal de acidez no estômago.


Você está lavando a louça e cai um garfo:
Amigo: Vai chegar uma mulher em sua casa.
Você: Porque? Oo
Amigo: Porque caiu um garfo no chão.
Você: ¬¬' ele apenas escorregou da minha mão por causa do sabão!


Você está tentando responder uma questão hiper difícil de matemática:
Aluno: Professor eu vou morrer, não estou conseguindo fazer nada!
Professor: Calma criança! Tente fazer aos poucos, de grão em grão a galinha enche o papo.
Aluno: De aula em aula o aluno enche o saco.¬¬'


Você está lamentando porque foi traido pela namorada:
Você: Pow cara, eu gostava tanto dela, ela me traiu e eu nem percebi.
Amigo: O pior cego é aquele que não ver.
Você: ¬¬' desde que eu me entendo por gente nenhum cego ver.


Você chegando numa nova escola:
Alguém: qual seu nome?
Você: Bond, James Bond 8)'

Diálogo

ela: você sabe que quando eu falo que é sério, nunca é realmente sério.

ele: eu sei que é, seu olhos brilham quando o vê.

ela: meus olhos nunca disseram nada, eles sempre foram vazios, desprovidos de sentimentos. sei que não foi o brilho dos meus olhos que lhe remeteu a essa conclusão.

ele: você parece estar plena quando ele está por perto.

ela: não existe plenitude na vida.

ele: por que você o quer tanto? ele não merece nem um único fio de cabelo seu, não sejamos hipócritas.

ela: e quem disse que o quero?

ele: e quem disse que você não o quer?

ela: você não é tão esperto quanto parece.

ele: mas sou esperto o suficiente pra perceber que você o ama.

ela: pra que essa conversa?

ele: você era minha.

ela: mas você nunca foi meu. eu queria reciprocidade, e isso você não podia me dar.

ele: eu errei e já me desculpei.

ela: mas não mudou, irá continuar errando.

ele: realmente, não mudei. antes eu te amava, hoje continuo amando.

ela: nunca duvidei do seu amor.

ele: então por que não me concede outra chance?

ela: porque não tenho mais forças pra ser magoada outra vez.

ele: não te magoarei.

ela: não tenho como comprovar. além disso, não te amo mais... é sério.

ele deu um leve sorriso, quase imperceptível, seu coração havia voltado a bater. "é sério", ele sabia que não era.

ele: não desistirei de você.

ela: não desista.

créditos: http://tothatofmandy.blogspot.com/

Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM

Perigoso: Você vai vestindo ISSO? ...

Seguro: Nossa, você fica bem de marrom ...

Seguríssimo: Uau! Tá uma gata! ... 

Ultra-seguro: Aqui…. Come esse chocolate.

Perigoso: Tá nervosa por quê? ... 

Seguro: Será que não estamos exagerando? ... 

Seguríssimo: Vem, deixa eu te fazer um carinho… 

Ultra-seguro: Aqui… Come esse chocolate.

Perigoso: O que você fez o dia todo? ... 

Seguro: Espero que você não tenha trabalhado demais, hoje ... 

Seguríssimo: Adoro quando você usa esse robe! ... 

Ultra-seguro: Come mais um pouco de chocolate.

Perigoso: O que tem pro jantar? ... 

Seguro: Posso te ajudar com o jantar? ... 

Seguríssimo: Onde você quer ir pra jantar? ... 

Ultra-seguro: Aqui…. Come mais um pouco de chocolate.

Créditos:http://tothatofmandy.blogspot.com/

Cruz de Nero

Bom,a cruz de nero tem varios significados,veja alguns deles  :

Cruz de Nero (Simbolo Hippie) 
A "cruz de Nero" é uma cruz com os braços quebrados e caídos. Uma zombaria contra a crucificação de Jesus, E simboliza hoje a vã expectativa de paz sem Cristo.

Símbolo hippie da paz, mundialmente conhecido como "cruz de Nero" ou "cruz quebrada" e um dos muitos símbolos usados pelo movimento ocultista denominado Nova Era.

O cruel imperador Nero foi o idealizador desse modelo de cruz com os braços em forma de V, no qual mandou crucificar o apóstolo Pedro. Ele a chamava "sinal do cristão quebrado".

É uma cruz de cabeça para baixo, também chamada de “pé-de-galinha”. Na década de 60 foi usada pelos hippies; também foi símbolo de ecologia no mundo, pois representa uma árvore de cabeça para baixo.

O que aprendemos na aula de Biologia =D

Aprenda um pouco mais sobre Biologia alguma das nossas descobertas durante a  aula, que nós fizemos questão de prestar atenção [/mentira

1°- Cara, nós descobrimos que nosso professor é uma espécie de boi, ele produz uns sons estranhos, se ligue:

Prof°: Muuuuh oO                            

Alunos: ¬¬'  

O que é isso, uma espécie de                          

bumba meu boi?  *O*

http://www.youtube.com/watch?v=rZ5u7ho5Pa8

                   

Origem etimológica das palavras:

Hipótese= Possível reposta.

Então hipopótamo é o que? G.G

Quem souber por favor me responda, eu não vou sossegar enquanto não descobrir 8)'

Litotrofo-= Lito-Pedra Trofo- Comer

Litosfera= Pedras ferozes

Sinto muito em lhe informar:

Mas, depois de muitos estudos em sala , descobrimos que esse é você no futuro

Aviso importante

Para você dependente químico saiba realmente o que está consumindo:

  C2 H5 OH

Depois disso tudo nós tenho certeza de uma coisa:

- A aula termina 8:50

P.S: se você não achou graça é normal, mas eu sei que eu ri pak's com isso haha *-*